Qui trovate battute e freddure nuove, postume al "libro" , o le battute che non ho voluto includere ad oggi per ridere ridere ridere. Se ti piacciono clicca mi piace nella home page. Buon divertimento e buone risate.
 
"Altre battute, freddure e umorismo"        Ultima modifica:

Un po' di battute e freddure tanto per ridere su tutto. Un mix di umorismo, spero ridiate di gusto e che la vostra risata sia coinvolgente. Ridere? Poche cose sono migliori... una č meglio, si si č meglio, ma ridere č la seconda. Una bella risata ti rimette in pace con tutti.
Con aggiornamenti settimanali... mensili... ok, quando mi ricordo!!!
Premetto che, dove non altrimenti necessario, chiamerò sempre tutti Giovanni, per convenzione e perché non ho memoria.

  30/11/2011
Monti riforma le pensioni:
"In pensione dopo 43 anni di contributi versati"
L'ISTAT prevede per il futuro l'aumento di morti sul posto di lavoro.


  16/05/2011
Ufficio presso operatore telefonico:

"Ma guarda questi, il data base č tutto criptato ma se mi collego da remoto lo posso scaricare decriptato... incapaci"
"A questo punto a chi ti vendi i dati?"
"Scherza scherza, ma questo č il database che ha i dati delle celle dove sono collegati i cellulari. Praticamente il database che interrogano polizia, carabinieri etc. per sapere dove eri al momento del delitto, o dove sei ora."
"Ma dai? Fico, anzi, guarda un po' dove sta la cella del cellulare di mia moglie?"
"Aspetta... sta a casa"
"Giā che ci sei, siccome č sempre in perenne ritardo, guarda un po' dove sta la cella del cellulare dell'idraulico? Sicuro che č ancora in ufficio, lo chiamo e mi dice che sta per arrivare"
"Aspetta, e beh no, stavolta deve essere stato puntuale, la cella del cellulare dell'idraulico sta sopra tua moglie..."


  11/05/2011
Presunto TERREMOTO a Roma.

Non avrei mai pensato che tanta gente potesse credere a 'sta cosa del terremoto...
Anvedi si muove il lampadario. AHO pure il monitor. Ma perche la sedia BALLA E IL MOBILE STA CASCANDOOOOOOO.... AIUTOOOOO


  8/05/2011
Niente da fare, con me l'auto ipnosi non funziona.

Sono mesi che mi dico che devo iscrivermi in piscina e fare nuoto, ma il collo e le spalle ancora mi fanno male.


  29/04/2011
“Domani vado al corso preparto”

“E bravo, tutte pregnant”
“C’č a chi piace il genere”
“Ma a te non piaceva la donna bambina? la verginella? Difficile che la trovi li, c’č chi dice ci sia stato un solo caso al mondo“


  15/04/2011
"Papā come si traduce mulini?"

"Amore non ricordo, vedi sui siti internet per le traduzioni. Perō, per essere certa che la parola sia tradotta bene cercala in una frase e ritraducila in italiano"
dopo pochi minuti.
"papā che cos'č il processo breve?"


  11/04/2011
"Come si riconosce un uomo
che č da pių di una settimana che non fa l'amore??? Dalla fede"


  10/04/2011
Egitto, Mubarak rompe il silenzio: "Menzogne contro di me"

Dicono abbia saputo che un tizio ha chiamato in questura sostenendo che la nipote fosse stata arrestata


  03/04/2011
"č cosė, nel rapporto ci vuole intesa, complicitā.
La testa č importante, la testa gioca un ruolo determinante, la testa ci vuole."
"E se no ti fai coraggio e ci metti sopra un cuscino"


  02/04/2011
Napolitano: "Siamo nella carta Onu"

"Meglio non sapere quale tipo di carta!"


  20/03/2011
Leone: Affari ok, Amore concentratevi sul partner,
soldi vanno e vengono, lavoro... lavoro?
Vergine: affari, amore, soldi, non č il vostro momento. E' un periodo negativo. Anche sul lavoro nulla di buono se non cambiate modi e mentalitā.
Escort: č l'anno della escort, molto meglio della vergine


  17/03/2011
"Ma guarda quella. Ma bella bella bella,
č proprio pregna... di significati, di motivazioni"
"Ma quale?"
"Quella, quella che č pregna di tante cose, ma pregna pregna"
"Pregna? Prugna!"
"Prugna? Ma in che senso?"
"che fa cagare"


  11/03/2011
"Guarda io il sabato non vorrei proprio fare nulla"

"SEEEEEE, le mogli trovano sempre qualcosa da fare o meglio, da farti fare"
"A chi lo dici, la mia č una professionista, io dormirei o mi riposerei, invece lei il venerdė
sera bofonchia qualcosa e poi il sabato mattina quando mi sveglia "dai che č tardi dobbiamo
uscire, dobbiamo fare un sacco di cose" "ma cosa?" "ma se te l'ho detto pure ieri sera""
"Ma dai? Spettacolare, si prepara dalla sera del venerdė"
"Giā, dovrei fare come mio padre, lavorava fino a tardi e spesso si portava il lavoro a casa.
Arrivava che "SONO STANCO" mangiava e poi si chiudeva a lavorare in studio, mamma mia quanto
lavoro si portava a casa"
"Ma magari il mio si fosse portato il lavoro a casa, pensa che..."
"Ma scherzi? Dici cosė perchč non l'hai vissuto"
"No, no, mio padre era ginecologo"


   03/03/2011
Ho letto un articolo
di un tizio su un giornale che diceva che fare una camminata di 15 minuti stimola e aiuta la memoria. E' che io non mi ricordo di fare la camminata.


   15/02/2011
Prima passeggiata domenicale della famiglia al completo.
Padre che porta la carrozzina con la piccola appena nata, madre al braccio del padre. Madre che non ama il rosa e la bimba č vestita tutta di verde e giallo chiaro. Due ragazze incrociano l'allegra famiglia: "Ma che bel bambino, č maschio?"
Madre con tono gentile: "no, č una femminuccia"
Altra domenica, altra passeggiata. Questa volta la bambina ha il cappellino verde, la tutina gialla, scarpine e calzini rosa. Incrociano sul loro cammino delle ragazze: "Ma che bel bambino, č maschio?"
Madre con tono gentile: "no, č una femminuccia"
Domenica successiva, la squadra č pronta ad uscire, un vistoso cappello rosa copre la testa della bambina, tutina e scarpette verde chiaro. Coperta rosa. Incrociano una signora con la figlia ventenne. "Ma quanto sei bello bello bello. E' un maschietto?"
Madre con tono depresso:"Beh no, č una femminuccia". Padre con tono stizzito: "E no, no, sa il cappello rosa..."
Ennesima domenica ennesima uscita. Madre e padre sono quasi nervosi, la bambina č vestita da testa a piedi di rosa, nella culla la coperta č rosa ed č presente una bambola. Escono. Ogni persona che incrociano un sussulto, lei stringe il braccio di lui quasi a fargli cambiare strada. Ad un incrocio con il rosso vengono raggiunti da due signore molto distinte che guardando nella culla, sorridono, ed una delle due esclama: "Nooooooo ma che bello, ma sei un maschietto?"
La madre prende fiato e non fa in tempo a rispondere, il padre borbottando e sbuffando: "Eeeee BEH, NO, e NO, e che CAZZO... signora. E' FEMMINA, č tutta vestita di rosa, Rosa, ROSAAAAA"


   07/02/2011
Bambini: crescono e poi vanno a scuola.
Non ho mai studiato tanto in vita mia. Assiri Babilonesi, Egizi, il nilo, le alpi. Ma davvero il prealpi non č solo un formaggio?


   02/02/2011
Notizia: "Camera, deputato Pdl naviga
su sito di escort con iPad"
Quando si dice la tecnologia al servizio della politica e la politica al servizietto del popolo. Il deputato si č giustificato dicendo che il sito di escort č partito all'improvviso mentre leggeva le ultime notizie dal sito di un giornale, cosė all'improvviso che non č neanche riuscito a prendere i numeri di telefono delle escort.


"Amore, internet e il telefono non funzionano, l'altra tv non ha il digitale terrestre, potremmo stare un po' insieme tipo due adulti che sfruttano l'occasione che i figli dormono oppure mi dai la scheda di Sky e tu vedi sul digitale terrestre"
Ragazzi, che nottata. Che se solo internet avesse funzionato mi sarei perso un film bellissimo.


   01/02/2011
"Carissima, mi dovresti
fare il favore di tradurmi questo documento, che poi diciamocelo tu che sei fluent ma anche deep ma diciamo anche lingua madre o madre lingua ma diciamo pure padre lingua, diciamo insomma che sei brava con la lingua..."


  24/01/2011
Oltre il Burlesque?
Berlusque!


  22/01/2011
Notizie (false) dall'Italia:

Trascrizione intercettazioni Rubygate: L'ISTAT: "Dopo anni di studio, trovato il modo per ottenere aumento demografico, trascrivere porcate sui quotidiani"


Dopo aver letto le intercettazioni sul caso Ruby riportate sui quotidiani, l'ordine dei ginecologi metterā in campo anche i laureandi per poter rispondere all'incremento di nascite previsto tra nove mesi.
Risponde l'ordine dei Farmacisti, tranquilli, netto incremento di vendita di preservativi e vasellina.
Industria metallurgica + 15%, tantissime nuove ordinazioni. Pali, soprattutto pali di ferro agganciabili sopra e sotto.
Diavolo di un Berlusconi, riesce comunque a far muovere l'economia.


Trascrizione intercettazioni Rubygate: Consiglio per mogli e fidanzate.
Come capire quale articolo sta leggendo del quotidiano?
Dalla patta!!!


Trascrizione intercettazioni Rubygate: Madre sgrida figlio che entrava in bagno con un quotidiano sotto braccio!


  17/01/2011
Il premier Berlusconi:
"Ho una nuova compagna".
Svelerā il nome solo a settembre, durante la festa di 18 anni!


  15/01/2011
Cose da social network.

Tatiana: č felice di aver ritrovato una vecchia amica!
Giovanna: e chi sarebbe????
Tatiana: Cristiana!!!
Arnaldo: Troppo vago come aiuto. Cattolica, protestante, ortodossa?


  09/01/2011
Nel negozio
la famiglia1 e la famiglia2
Figlia1: "Mamma me lo compri? E dai e dai me lo compri?"
Mamma/Moglie: "No"
Figlia1: "Mamma mi compri questo? Dai mi compri questo? Uno solo"
Mamma/moglie: "No"
Papā1: "NOOOOO il piccolo chimico. Me lo compri? Si si me lo compri?"
Mamma/moglie: "Ti ci metti pure tu? No"
Bambina2: "Papā papā me lo compri? Me lo compri? E dai dai me lo compri?"
Papā2: "No"
Bambina2: "Ma dai papā me lo compri? E daiiiii"
Papā2: "No"
Lo sguardo del Papā1 e della Bambina2 si incrocia, volti imbronciati.
Papā1 scuotendo la testa e indicando la mamma/moglie: "Non me lo compra neanche a me"
Papā1 e bambina2 insieme, facendo spallucce: "Ciao"


  31/12/2010
Capodanno,
giocata di carte, Mercante in Fiera:
"Chi indovina vince la carta. 50 centesimi a tentativo. Vi do il primo indizio: Respira"
"Il cervo, secondo me č il cervo"
"E' un animale"
"IL CERVO, SICURO IL CERVO"
"Ha le corna"
"Mia moglie???"
"No no, ha le corna affusolate"
"TUA MOGLIE?"


 Saluti e convenevoli
"Ciao, allora che mi racconti?"
"e bla bla bla e poi hai saputo? Mi sono messa insieme a Giovanni"
"Giovanni? Ma dai, mi fa piacere. Ma dimmi una cosa, č vero che ce l'ha piccolo piccolo?
Mi hanno detto che una volta voleva farsi ritoccare una foto di lui nudo e il fotoshopparo
dopo 15 minuti di ricerche e zoom gli ha fatto vedere un po' di esempi e gli ha chiesto:
Che ca%%0 vuoi?"


  30/12/2010
Social Network:

Ma questa cosa del nuovo profilo "Mostra il mio sesso nel profilo" č una cosa porno???
Dobbiamo farci le foto e postarle? Io qualcuno da taggare ce lo avrei!!!


  01/12/2010
“Allora bambina piccolina
adorata di papā, stai pensando a cosa scrivere nella letterina per Babbo Natale?”
“Non ti preoccupare papā, te li faccio sapere in tempo i regali che voglio”


  29/11/2010
La Repubblica:

Il Nobel Soyinka alla Camera ironizza sul "bunga bunga"
Risponde Berlusconi “Sounka”


  27/11/2010
"Ma che film hai messo?
Oddio... Mamma mia che paura"
"Ma veramente"
"ODDIO oddio oddio"
"Ma guarda che č marcato BA"
"E che č BA?"
"Bambini Accompagnati"
"BA??? GA!!!"
"GA? E che č GA?"
"Genitori Accompagnati"


  25/11/2010
"Certo che non fai in tempo
a comprare un televisore nuovo che esce una nuova tecnologia, Plasma, LCD, OLed e ora 3D con e senza occhiali"
"Ma ti immagini i primi film 3D PORNO???"
"E' VEROOOOO, immagina tutto il cinema che segue il film, ad un certo punto Rocco minaccioso in 3D... Gli uomini che si scansano tutti "ODDIOOOO" con l'ansia addosso e le donne che provano con la mano a prenderlo"
"E metti caso che un tuo amico insospettabile invece di scansarsi prova a prenderlo???"


  10/11/2010
Al bar,
mentre aspetto il caffè appena ordinato, incomincio a sventolarmi con la bustina dello zucchero. La bustina pensa bene di rompersi...
Mi sono fatto un "facial" di zucchero


  03/11/2010
Finalmente è arrivato
sul mercato e lo trovi solo nelle migliori Ville "Cicciobello Bunga Bunga"
Nella confezione "President" trovi:
Cicciobello
Il plastico di Villa Certosa
Un palo da lap dance
La bambola di Ruby
Un modellino di Audi
Il lettone di Putin
La bambola di Nadia
Due bustine contenenti ognuna 5.000€
La bambola del dottore con la valigetta piena di iniezioni da fare a Cicciobello
In più, nella confezione trovi il coupon per poter partecipare al concorso:
"Imita il Presidente e convinci la questura a rilasciare una mignotta"
Compra per Natale al tuo bambino "Cicciobello Bunga Bunga"
"Impara" a tuo figlio come si vive, da Presidente del Consiglio


  30/10/2010
Amore:
mi hai detto che sei stata debole con l'idraulico perchè quando ti sta vicino non ci capisci più un tubo, con il becchino perchè ti moriva addosso, con l'elettricista perchè ti faceva vedere la luce, con il postino perchè suonava sempre 2 volte, con il commercialista perchè ti prometteva la partita doppia, con il tabaccaio perchè gli fumavano, con il fabbro perchè ti sei ritrovata fra l'incudine e il martello, con il notaio perchè dovevate stipulare un atto e stipulare non ti è chiaro cosa sia, con l'imbianchino perchè aveva un pennello grande e mi hai spiegato che a volte è meglio un pennello grande piuttosto che un grande pennello, con il Mago G perchè già lo dice il nome... ma amore, ti è mai sfiorato per la mente che invece di debole tu fossi un po' mignotta?


  16/10/2010
"Ma allora andiamo
al ristorante giapponese?"
"A mangiare sushi?"
"Certo"
"Gurda però te lo dico subito, a me 'sti chef che fanno come gli pare a loro non mi va. Io comunque lo voglio ben cotto"


  24/09/2010
"Ma che cazzata"

"Papà, 5 euro"
"Cosa?"
"hai detto una parolaccia. 5 euro"
"Ma che scherzi? 5 Euro una parolaccia è troppo, o abbassi il prezzo o ti inventi qualche offerta, altrimenti vado dal bambino qui a fianco che fa 1 euro a parolaccia"
Fine mese... fatturazione
"Allora, sono 23 parolacce più 5 mezze parolacce... 25,5 euro"
"Mezze parolacce??? Ma esistono le mezze parolacce?"
"certo, noi facciamo 1 euro a parolaccia e 50 centesimi la mezza parolaccia"
"E che caz... Mi scusi"
"26 euro"


  15/09/2010
Ma del gioco
"Tiger Woods PGA Tour" faranno anche la versione erotica "Tiger Woods PUTTAN Tour"???


  12/09/2010
Luoghi comuni (ma veri)
donne al volante... o peggio
"Per fare questo sorpasso che dura da minuti, pensi di accelerare o speri che ci siano più curve a sinistra???"


"Cara. Guarda che questa lunga riga bianca, a volte tratteggiata, che qualcuno si č preso briga di disegnare per tutta la strada, non deve passare sotto al tuo sedere ma o alla tua destra o alla tua sinistra. Dicono che delimiti la carreggiata"


"Amore, ora come faccio a tornare a casa senza di te che fai ATTENTO! Ohhhh ATTENTO. L'HAI VISTO QUESTO??? ATTENTO AL PEDONE!!! C'è un TIR DAVANTI A NOI, L'HAI VISTO??? FRENA!!!"
"?!?!"
"No dico, grazie ai tuoi avvertimenti oggi ho evitato di fare i soliti 6 o 7 incidenti giornalieri. Come faccio ora ad arrivare fino a casa sano e salvo senza fare incidenti se non ci sarai tu a rompermi i co... avvertirmi?"


  07/09/2010
"Ragazzi ho deciso
mi compro il camper"
"Ma che ci fai?"
"Lo parcheggio sotto casa tua"
"Ma no, ti serve un posto al mare"
"Un posto al sole?"
"Un posto al market?"
"NOOO che flash, Postalmarket"
"MA DAI!!! Te lo ricordi "
"Scherzi, ci avrò lasciato almeno 2 diottrie"


  06/09/2010
"Ragazzi porca miseria,
ieri mi ha punto un tafano sulla coscia"
"Tafano???"
"Si il tafano, è la mosca che punge i cavalli e gli asini"
"Tu che parte facevi? Il cavallo o l'asino?"
"Lascia perdere, dove mi ha punto si è gonfiato di almeno 7 centimetri ed è tutto duro e caldo. Quasi mi sto preoccupando"
"Ma niente niente Enlarge your penis funziona davvero e nella confezione trovi un tafano???"


  31/08/2010
Berlusconi inizia
alla grande la campagna elettorale per le prossime elezioni politiche: presi Ibrahimovic e Robinho


Capri, gioielleria in piazzetta, è esposta una collana di corallo. Lo sciame di mogli si ferma davanti alla vetrina.
"Via via, andiamo che è tardi"
Sorrento, lo sciame di mogli è attardato sulla via principale. Gioielleria, in vetrina una collana di corallo.
"Andiamo andiamo che è tardi"
Esce la commessa che apre la vetrina
Moglie: "Mi scusi, quanto viene quella collana di corallo?"
Commessa con voce naturale e composta "30.000€"
Moglie con tentata voce naturale e composta "...ah neanche tanto"


  08/08/2010
Mercatino.

"Papà che cosè quello?"
"Ma guarda che telefono. Ma quanti anni ha?"
"Noi ce lo ricordiamo. E quell'altro? Come si chiamava?"
"A si quello che lo alzavi e si apriva... GRILLO"
"Pensa a fare una collezione di telefoni antichi"
"Io Nokia, soprattutto Nokia"


  02/08/2010
"Divieto d'amore
tra colleghi di lavoro.
Ora in Svizzera si rischia il posto" (la Repubblica)
"Ragazzi, ragazzi ma avete letto?"
"Giovanni che hai letto che stai sconvolto?"
"Divieto d'amore tra colleghi di lavoro. E se fanno una legge?"
"e che ti preoccupi, nelle aziende informatiche e in generale nei CED il livello medio è bassissimo, per noi è già una legge... di natura"


  29/07/2010
Ma il sequel
di "Tutta la vita davanti", considerando anche la trama del film, sarà "Meglio che tutta la vita di dietro"?


"Te lo dico che te lo dico, pratico autoerotismo con soddisfazione"
"Guarda Giovanni, ognuno fa... Ohhh guarda quella, quella laggiù. Bella bella BELLA"
"Quale? Quale?"
"Ti dicevo, se a te va bene... Oh ma guarda questa che sta passando, che spettacolo e che scollatura."
"Questa quale? Dove?"
"E insomma, riprendendo il discorso... e guarda quelle in fondo, quel gruppetto in fondo a destra, vicinno al negozio"
"Quelle dove? Vicino a quale negozio"
"Giovanni, però non esagerare. Fosse fosse che è vero che fa calare la vista"


  27/07/2010
"Giovanni, ma
da quanto tempo, come stai, e bla bla bla, arriviamo al dunque ora che mi ricordo... in azienda stanno cercando un sistemista, e se mi dici sistemista io penso a te. Se mi dici sesso non penso a te, non è meglio???"


"Ma a casa stanno facendo il filmino del funerale?"
"Si. Certo che il protagonista è un po troppo fermo"


  18/07/2010
Peccato.
Uno del tavolo del torneo on-line di poker "one chip and one chair" s'è portato dietro two chiappet...


"Te lo dico per esperienza e lo sai che sono un preciso, i rasoi rosa sono migliori, meglio dei nostri"
"E seguivi le istruzioni alla lettera e quindi ti radevi con le gambe allargate?"


  16/07/2010
"Non esiste amicizia
tra uomo e donna. Uno dei due vuole fare sesso con l'altro"
"Ma che dici??? Noi eravamo amici prima di sposarci"
"..."


Uomini al centro commerciale.
"Oh ragazzi oggi sto a 2.000. Guarda quella. Ooooo guardatevi quest'altra. E queste? Guardate queste."
"Ma veramente quale? Non mi sembrano un granchè"
"Quella. Quella con la gonna"
"Ma hanno tutte la gonna"
"APPUNTO"


  04/07/2010
"Ascoltami un attimo.
Non è che mi sono scordatoooo chissà perchè, è che non ho memoria, cioè la mia memoria è che... che, è che... che ti stavo dicendo???"


Apre i bruscolini ruomorosamente con la bocca
"Certo che succhi forte per far uscire il seme"


"Devo insegnare a mio figlio a dire Forza Roma"
"Guarda che la zeta è difficile. Incomincia con SZERU"


  30/06/2010
Mondiali 2010. Il leader della lega
Bossi ha detto: "L'Italia la partita con la Slovacchia se la compera"
Grande delusione subito dopo la vittoria degli Slovacchi che ci avevano prima creduto e poi sperato.


  29/06/2010
Questa la uso
spesso in ufficio, ma va bene con chiunque vi presti la macchina ed in realtà meglio se non vi conoscete molto.
"Ah, eccoti le chiavi. Grazie, comunque guarda che la macchina a centonovanta fa un rumore strano, tipo TATATATATA"
Guardatevi la faccia... di solito sbiancano, soprattutto se il tragitto non prevedeva tratti ad ipotetica alta velocità.
Uno solo mi ha fregato ed è stato lesto rispondendomi con lo sguardo furbetto:
"Perchè sei un pippone, a 210 il rumore non lo fa più e spingi sull'acceleratore"


  23/06/2010
Leggendo notizie
qua e la. Il giorno prima:
'La Roma acquista Adriano'
Il giorno dopo:
'Boom dell'edilizia a Roma, iniziata la ristrutturazione di tutte le discoteche'


  22/06/2010
E' sempre un peccato
quando una nazionale come quella Francese esce prematuramente dal mondiale. Avrebbe potuto con Domenech ed i suoi giocatori apportare bel gioco e divertimento nelle case di tutti i tifosi sportivi del mondo.
PEEEE PE PE PE PE PEEEE PEEEEEEE
PEEEE PE PE PE PE PEEEE PEEEEEEE


  20/06/2010
"Non ce la faccio più.
E mi ha fatto le fiancate della macchina in garage e l'altro giorno ha tamponato uno, quasi mi conviene che ritirano la patente alla mia ragazza."
"Che faceva che non si è accorta?"
"Guradava le vetrine"
"Ambè. Comunque la mia non si batte. Ha tamponato due che si erano tamponati due ore prima.
"NOOOOO, e che faceva che non si è accorta?"
"Guardava una signora con un cane in braccio 'TROOOOPPO CARINO'"
"E che gli hai detto tu?"
"Che gli ho detto io? Non sai la faccia e che gli hanno detto i vigili che compilavano il verbale dell'incidente di due ore prima. M'è tornata a casa che piangeva come una fontanella"


Autostrada in germania
"Giovanni, ma quanto è grande questa città? Ausgang!"
"Tesoro dormi, non lo accendere il cervello, mi piaci cosė... nature. Ausgang significa uscita"


  11/06/2010
“"Allora dimmi,
hai studiato?”"
"“Si prof, sto carico. Spari pure"”
“"Va bene, allora traduci: ave Cesare, morituri te salutant”"
"“avis, avis, uccello. Allora. …Ci sono”"
Raschia la gola, si prepara.
“"A Cesare, quelli che vanno a morire, col cazzo che ti salutano”"


Mia figlia vorrebbe una porcellina d'’india. Io preferirei una porcellona. Questa sera a cena ne parliamo con mia moglie... e vediamo chi la vince. Non mi sento favorito.


L'’altro ieri. Siamo in pausa pranzo, solito bar con tanti tavoli lunghi tipo mensa. Mentre mangiamo un paio di ragazzi che parlano... tipo arabo si siedono al nostro fianco. Poi altri 3 e altri al tavolo vicino. Siamo tipo, circondati. Loro mangiano e parlano noi mangiamo e parliamo. Penso tra me e me, ma se ognuno di questi ha una bomba... esplode tutto il centro commerciale. Sarà questo un punto critico dell’'intera struttura dell'’edificio???
Con voce interrogativa chiedo conferma ai colleghi: “"Oooh ma a stomaco pieno non si fanno esplodere!!!”"


  08/06/2010
Ho trovato l’annuncio
di uno che fa uno spettacolo di strip per donne che fa ridere… Cioè uno che si spoglia davanti alle donne e le fa ridere… Ha il pisello piccolo???


Ho sempre sostenuto che per conquistare una donna la devi saper far ridere, certo che se poi lei continua a ridere quando siete a letto…


 (come suggerisce il cugino...)
5 bambini,
2 coppie di fratelli ed un altro cugino. Un giardino e un gioco da decidere.
Teneri piccoli pargoli tra i 7 e gli 11 anni. La cattiveria spontanea dei bambini o la loro infantile insensibilità. Parlando al cugino solo.
"Va bene, giochiamo ai cow boys e l'indiano. Cosė ti catturiamo, ti mettiamo spalle al muro e ti fuciliamo"
"ma io voglio fare il cow boy!"
"ok, giochiamo al cow boy e gli indiani, cosė ti leghiamo al palo e ti diamo fuoco"


  01/06/2010
Mi piace molto giocare
con i nomi, cognomi e parole in generale. Se poi mi fisso su una cosa sono un martello.
Nuova azienda e nuove conoscenze. Per me anche un piccolo dramma, non ho memoria per i nomi. Vi ho detto che ho problemi di memoria? Se memorizzo una persona con un nome diverso dal suo, fa prima lui ad andare all’anagrafe che io ad imparare come si chiama veramente.
Succede che Giovanni effettivamente ha proprio la faccia da Saverio, che a me richiama e da l’idea di “severo”. Da quel giorno l’ho ribattezzato Saverio. Mesi dopo sento 2 colleghi che parlano:
“Ma Giovanni è libero questo periodo o è allocato su un progetto?”
“Giovanni??? Giovanni chi?”
“Saverio ”
“Ahhhh Saverio”


Ho un Amico, si con la A maiuscola, che di cognome fa Pepe. Troppo simpatico e disponibile. Ma quando mi fa ‘arrabbiare ’:
"Pepe, per favore. Pepe mo te lo dico. Pepe… è meglio il sale"
Oppure, tanto per, "Carissimo ricorda, morto un Pepe se ne fe un eltro"


In ufficio poi ormai il ritornello della canzone “e se sei brutto? Ti tirano le pietre” imperversa.
Per qualsiasi motivo ma anche senza motivo “e se sei Giovanni?” e gli altri presenti “ti tirano le pietre”
Tutte le rime possibili con nomi e cognomi.
“e se sei Lillo?” “ti tirano il pistillo”
“e se sei Lello? ” “ti tirano il…”
Poi ci siamo evoluti:
“e se sei Portoghese” “ti traducono”
“e se sei Pepe?” e tutti “ti tirano le pietre”
“ma no, no, se sei Pepe… ti macinano!!!”
Sempre canticchiando:
“e se sei brutto?” “ti tirano le pietre”
“e se sei bello?” “ti tirano le pietre”
“e se sei normale?” e sempre tutti “ti tirano le pietre”
“e si vede che so’ stronzi e gli va di tirare le pietreeeeee”


Certo che oramai Google fa veramente di tutto:
Google map, Gmail, ora uscirà pure il Gphone, ma niente niente se lo sono inventato loro il punto G? Con la ricerca di Google mi dicono come trovarlo? Ma con Google Map mi danno le indicazioni su come raggiungerlo? E se attivo Street view, faccio una ecografia?


"Ah ragazzi, cerco un motorino da 300€, anche no euro"
"Dollari???"
"NO, anche euro 0"
"Gratis???"
"Ma vaff..."


Vi ho detto che lavoro nel settore informatico? Sono un sistemista, avete presente quando immettete una password nuova e il sito o il sistemista aziendale vi dicono che non va bene e che dovete usare una password di minimo 8 caratteri con almeno 3 tra caratteri maiuscoli, caratteri minuscoli, numeri e segni di interpunzione?
Questo è anche il mio ruolo e come consiglio dico di usare almeno caratteri maiuscoli e minuscoli e sostituire qualche lettera con numeri. Tipo al posto della i usate 1 e al posto della o usate 0 e Qu1nd1 le pAr0le caMb1an0 e s1 p0SS0n0 us4r3 4ncH3 4ltr1 num3r1 4l p02t0 D3ll3 l3tt3r3 m4 P01 r12cH14t3 ch3 n0n 21 C4p12c3 un C4%%0.
Comunque, in questo settore si è sempre fatto largo uso del metodo “training on the job ”. Questo metodo permette a chi deve imparare di imparare sulle spalle e a spese del cliente… Ups
Discutendone con una collega lei esprime un desiderio:
“guarda, io proprio vorrei imparare a lavorare in America”
“Attenta che li utilizzano il metodo Levinsky ‘training on the blow job’"


Al citofono la fila, tante persone strane, stranite, agitate... il primo della fila citofona...
"c'è Gigi?"
"NO"
"e la cocaina?"


Commento in ufficio:
“Notizia dal mondo informatico: Microsoft fa una proposta di acquisto a Yahoo per 44.6 miliardi di $”
“44.6 MILIARDI di $$$$ ??? E come si scrive?”
“E comunque, a poveracci” toccandomi le tasche avanti e dietro “potevano arrotondare e offrire 45. Ora non me li trovo in tasca, ma se Bill me lo diceva ce li mettevo io. Aspetta che trovo il libretto degli assegni…”

 

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È vietata la riproduzione, modifica e ridistribuzione, anche parziale, in qualsiasi modo e su qualsiasi media dei contenuti di questo sito. Ma soprattutto la foto... non fate disegnetti stupidi :-D

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